Akkor most megyek, és felveszek egy száraz bugyit...
Huszonnégy
Vajon miért van az, hogy ha egy magyar ember franciaföldre teszi a lábát, akkor azonnal lelkes brie-vásárlásba kezd? Keménykalpagék is vittek haza egy bőröndnyit, és tegnap is találkoztam két magyar párral a boltban akik esztelenül pakolták bele a brie-ket a kocsiba. Mit tudtok ti a brie-ről, amit én nem? Mert én csak azt tudom, hogy itt kábé trappista vagy kempingsajt szinten tartják számon, és azt is bizalmasan elárulom, hogy amit otthon adnak Tihanyi vagy Bakonyi camambert néven, az nem is camembert, csak valami brie. Hát ezért igazán nem érdemes idáig jönni.
Tessék szépen calvados-os camembert-t vagy coulommier-t venni, ha ezen az ízvonalon akarsz haladni, de ne brie-t, mert az olyan, mintha egy kicsit szikkadt zsömlét adnál a külföldi vendégednek, mint a legkülönlegesebb remekét a magyar pékművészetnek. (Persze a szikkadt zsömle se rossz alapanyag(!) ha fasírthoz kell, de a reggelihez azért van annál jobb is, igaz-e?)
Tessék szépen calvados-os camembert-t vagy coulommier-t venni, ha ezen az ízvonalon akarsz haladni, de ne brie-t, mert az olyan, mintha egy kicsit szikkadt zsömlét adnál a külföldi vendégednek, mint a legkülönlegesebb remekét a magyar pékművészetnek. (Persze a szikkadt zsömle se rossz alapanyag(!) ha fasírthoz kell, de a reggelihez azért van annál jobb is, igaz-e?)
Huszonhárom
Őfelségem lső Fülig Targonya naplójából:
Ma voltam a fogorvosomnál a végleges gyökértömésért, és kiderült, hogy azelőtt rögbijátékos volt, de egy ideghártya leválás miatt abba kellett hagynia a sportot. Tudtam!!! Tudtam, hogy nem ok nélkül félek tőle, akármilyen mosolygós is máskülönben. El lehet képzelni, hogy exrögbijátékosként mekkora ember lehet, és milyen képzeteket kelt, ha ez a hatalmas, hajhálós, álarcos férfi fölémhajol, és elkezd turkálni a számban. Na ugye, hogy ugye?!
Amúgy van valami fogalmam róla, hogy milyen szinten játszhatott, ha levált az ideghártyája, mert mondjuk nőknek akkor szokott ilyen történni, ha a részeg férjük behúz nekik egy hatalmasat, de férfiaknak csak úgy, ha teszem azt, egy rögbipályán verik péppé a fejét.
Most megnézzük a Bourne-ultimátumot, amit fogfájdalomdíjul szerzett meg az Ügyesebbik Felem, de mivel cseppet sem fáj a fogam, átminősítettük az estét Boldog Névnappá, ami ugyan nem egészen pontosan mára esik, hanem inkább úgy júniusra, de nekem ilyen nagylelkű Másik Felem van, aki bármikor hajlandó velem egy soronkívüli névnapot megünnepelni ad hoc. Vacsira meg-főtt kukorica.
Ma voltam a fogorvosomnál a végleges gyökértömésért, és kiderült, hogy azelőtt rögbijátékos volt, de egy ideghártya leválás miatt abba kellett hagynia a sportot. Tudtam!!! Tudtam, hogy nem ok nélkül félek tőle, akármilyen mosolygós is máskülönben. El lehet képzelni, hogy exrögbijátékosként mekkora ember lehet, és milyen képzeteket kelt, ha ez a hatalmas, hajhálós, álarcos férfi fölémhajol, és elkezd turkálni a számban. Na ugye, hogy ugye?!
Amúgy van valami fogalmam róla, hogy milyen szinten játszhatott, ha levált az ideghártyája, mert mondjuk nőknek akkor szokott ilyen történni, ha a részeg férjük behúz nekik egy hatalmasat, de férfiaknak csak úgy, ha teszem azt, egy rögbipályán verik péppé a fejét.
Most megnézzük a Bourne-ultimátumot, amit fogfájdalomdíjul szerzett meg az Ügyesebbik Felem, de mivel cseppet sem fáj a fogam, átminősítettük az estét Boldog Névnappá, ami ugyan nem egészen pontosan mára esik, hanem inkább úgy júniusra, de nekem ilyen nagylelkű Másik Felem van, aki bármikor hajlandó velem egy soronkívüli névnapot megünnepelni ad hoc. Vacsira meg-főtt kukorica.
Huszonegy
Valaki, aki különben újságírónak nevezi magát, azt írta egy cikkben, hogy külömben. Helytelenítem.
Húsz - RWC!
Ma kezdődik a rögbi világbajnokság St. Denis-ben. Susan barátnőm (Angleterre) tegnap az isiben összeveszett Christine-nel (Pays de Gales azaz Wales) a várható eredményekről, és egész órán duzzogott, miután Mme Mireille, a francia tanárnő, lefitymáló megjegyzést tett az angol csapatra. Christine férje egy hatalmas francia csapatzászlóval masírozott be az isibe, ő ugyanis azon az állásponton van, hogy annak az országnak drukkol ahol éppen él, de
az új szabályok értelmében október 20-ig nem beszélhet a lányával, aki a legutóbbi rugby világbajnokság óta (akkor még lelkes Wales drukker volt) férjhez ment egy angol nemeshez, és most tiszteletreméltó atyáit megtagadva egy akkora angol zászlót varrt, ami teljesen beborítja a kisszalon egyik falát. Hát igen, ilyenkor újra föllángolnak az ősi ellentétek.
Én különben új-zélandi All Blacks-nek drukkolok, mert tök jó a harci táncuk, és olyan vad fejük van, meg amúgy is ők a legjobbak, és kész! Farida szerint ugyan erkölcsi kötelességem lenne a franciáknak drukkolni, de ezt elnézem neki, mert tudom, hogy szerelmes a "Caveman" Chabalba (ld. a képen), szóval szegény nem tehet róla.
UPDATE: A nyitómeccsen mindjárt szégyenben is maradtak a franciák, de az semmi volt ahhoz képest, amit ma a taljánok kaptak a legektől! Az All Blacks 76-14-re eltángálta az olaszokat! Frenetikus volt! FRENETIKUS!!! (Persze az ausztrálok előtt is fejet hajtok. Egyszerűen kicsinálták a japókat! AUS 91 - 3 JPN ...hihihi)
az új szabályok értelmében október 20-ig nem beszélhet a lányával, aki a legutóbbi rugby világbajnokság óta (akkor még lelkes Wales drukker volt) férjhez ment egy angol nemeshez, és most tiszteletreméltó atyáit megtagadva egy akkora angol zászlót varrt, ami teljesen beborítja a kisszalon egyik falát. Hát igen, ilyenkor újra föllángolnak az ősi ellentétek.Én különben új-zélandi All Blacks-nek drukkolok, mert tök jó a harci táncuk, és olyan vad fejük van, meg amúgy is ők a legjobbak, és kész! Farida szerint ugyan erkölcsi kötelességem lenne a franciáknak drukkolni, de ezt elnézem neki, mert tudom, hogy szerelmes a "Caveman" Chabalba (ld. a képen), szóval szegény nem tehet róla.
UPDATE: A nyitómeccsen mindjárt szégyenben is maradtak a franciák, de az semmi volt ahhoz képest, amit ma a taljánok kaptak a legektől! Az All Blacks 76-14-re eltángálta az olaszokat! Frenetikus volt! FRENETIKUS!!! (Persze az ausztrálok előtt is fejet hajtok. Egyszerűen kicsinálták a japókat! AUS 91 - 3 JPN ...hihihi)
Tizenkilenc
Loches az egyetlen olyan Loire völgyi városka, ami szinte teljesen érintetlenül tudta megőrizni fallal körülkerített óvárosának az ő középkori báját. De azért a külváros is megér egy pillantást:
A Loches-várának egyik évszázados őrkutyája. Első pilantásra szerelem:
A Loches-várának egyik évszázados őrkutyája. Első pilantásra szerelem:
Gyönyörű gyilkolószerszám-csicsa. Kíváncsi vagyok hány ember vérében ázhatott ez a lándzsadísz:
Figyelemreméltó zárszerkezet:
A cégérektől csak nem bírok elszakadni.
Azt a lyukat vajon csakis és kizárólag azért építették a falba, hogy valaki belebiggyszthessen egy kancsót? Nem tudom. Én persze simán megtenném, de mégis...
Csúcsok és kitüremkedések.
Egy emlékmű tervrajzának részlete a 19. századból.
Minden széles és népes sugárút a várhoz vezet...
Tizennyolc
A cukiság blogon a törpehörit, ami - mint utóbb éles női logikával rájöttem - nyilván a törpehörcsög szaknyelvi rövidítése, véletlenül hörpetörpinek olvastam, ami abban helyzetben nagyon viccesen hangzott, és így néhány további zavaros és abszolút logikátlan, mondhatnám nőies gondolati kapcsolás után úgy döntöttem, hogy a leendő kisállatom neve Troppauer Hümér lesz. Esetleg Nehéz Fridolin.
Egy kisebb kiborulásomat követően ugyanis az Engedékenyebbik Felem megígérte, hogy választhatok valami simogatnivalót, ha rendesen etetem és tisztogatom, mert ő is belátta, hogy nagy szükségem van itt a lakásban valamire, ami szuszog. Persze a legideálisabb háziaranyos vitathatatlanul egy embergyerek lenne, de az eddig eltelt kerek két év távlatában az akármikor-plusz-kilenc-hónap időintervallum sovány vigasz, mostmár muszáj, hogy legyen valamim, ami kicsi, nyüsszög, és mamára van szüksége. Először egy jávorszarvasbébit, vidrakölyköt vagy medvebocsot akartam, de akkor még szóra se méltatott, a tehénkénél, kisbáránynál és kiskacsánál viszont már hajlandó volt tárgyalásokba bocsátkozni velem, és meggyőzött, hogy ezek nem egy háromszobás lakóparki lakásba valók, de ha megvesszük az álomházunkat, akkor feltétlenül beszerzünk egy tehénkét (Malvin), és annyi kiskacsám lehet, amennyit csak akarok, báránykám viszont csak akkor, ha rendszeresen nyírom majd a sövényét, mert különben belesül szegény, szóval arról lemondtam. Én megígértem apukának, hogy jó leszek, és gondoskodom a kisbigyuszról, és most nagy erőkkel keresünk egy árva sünmalacot, vagy egy barna tapsifülest, de ha minden kötél szakad, akkor egy orrsövényferdüléses vércsigával is beérem Hedgie emlékére (hoool vaaagy?!), és Kannibál Béby néven futtatom majd (igen, a Piszkos Fredből). Nagyon izgulok!
Egy kisebb kiborulásomat követően ugyanis az Engedékenyebbik Felem megígérte, hogy választhatok valami simogatnivalót, ha rendesen etetem és tisztogatom, mert ő is belátta, hogy nagy szükségem van itt a lakásban valamire, ami szuszog. Persze a legideálisabb háziaranyos vitathatatlanul egy embergyerek lenne, de az eddig eltelt kerek két év távlatában az akármikor-plusz-kilenc-hónap időintervallum sovány vigasz, mostmár muszáj, hogy legyen valamim, ami kicsi, nyüsszög, és mamára van szüksége. Először egy jávorszarvasbébit, vidrakölyköt vagy medvebocsot akartam, de akkor még szóra se méltatott, a tehénkénél, kisbáránynál és kiskacsánál viszont már hajlandó volt tárgyalásokba bocsátkozni velem, és meggyőzött, hogy ezek nem egy háromszobás lakóparki lakásba valók, de ha megvesszük az álomházunkat, akkor feltétlenül beszerzünk egy tehénkét (Malvin), és annyi kiskacsám lehet, amennyit csak akarok, báránykám viszont csak akkor, ha rendszeresen nyírom majd a sövényét, mert különben belesül szegény, szóval arról lemondtam. Én megígértem apukának, hogy jó leszek, és gondoskodom a kisbigyuszról, és most nagy erőkkel keresünk egy árva sünmalacot, vagy egy barna tapsifülest, de ha minden kötél szakad, akkor egy orrsövényferdüléses vércsigával is beérem Hedgie emlékére (hoool vaaagy?!), és Kannibál Béby néven futtatom majd (igen, a Piszkos Fredből). Nagyon izgulok!
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)
